Antes do Facebook
A gente tinha que usar um canivete para entalhar nossas iniciais dentro de um coração numa árvore pra mudar o status de relacionamento.
Dei um dicionário de presente de aniversário
– Cara, eu não tenho palavras.
– Bom, agora você as tem.
Insônia
Já tentei de tudo para conseguir dormir, exceto desligar as luzes, o note, o celular, a TV e fechar os olhos, mas aí já seria exagero, né?
Estudos revelam
Cinco a cada seis pessoas curtem roleta russa.
Costumes
– Pai, é verdade que em algumas culturas, você não conhece sua esposa até se casar com ela?
– Sim, inclusive na nossa.
Na bilheteria do cinema
– Uma inteira para mim e meia para...
– Para o Hobbit?
– Não, não, essa aqui é minha namorada.
Flagrante
O Sujeito foi preso por causa de uns pés de maconha no seu quintal. Em sua defesa, ele disse que as provas foram plantadas.
Publicidade EAD
Na nossa universidade você pode assistir às aulas bebendo cerveja.
Fatality
Então eu disse a ela: – Você nunca admite seus erros.
– Isso não é verdade.
– Admita um.
– Você.
Brincalhão
Ela me disse que era melhor se transássemos com proteção, então coloquei meu capacete. Demos muitas gargalhadas, agora eu tenho herpes genital.
Anedota
Espermatozoide 1: "Estou exausto, será que falta muito até o ovário?"
Espermatozoide 2: "Acho que sim, acabamos de passar pelas amídalas."
Novos tempos
O maior desafio da geração atual é encontrar um nome de usuário que não esteja em uso.
Dúvida
A partir de quanto tempo de namoro está liberado o peido?
Aéreo
Eu puxando assunto com a garota ao meu lado no avião:
– Você tá indo pra onde?
– Suponho que para o mesmo destino que o seu.
Notificação
Sua mensagem foi enviada, recebida, vista, ignorada, copiada, enviado para o grupo e ridicularizada.
