Curiosidade
Um sujeito que pensa em sexo, em média a cada 3,14 minutos é chamado de pissexual.
Homenagem
Um minuto de silêncio àqueles que se sacrificaram para determinar quais cogumelos iam bem com massas, quais eram divertidos e quais eram fatais.
Sobre mim
Não gosto de fazer piadas fáceis, prefiro um estilo mais hermético, parto da premissa de que quanto menos pessoas entenderem, menos perceberão que não sou engraçado.
Vida bandida
Eu pertenci a uma gangue por um tempo, a gente usava canivetes e tinha uma bandana em volta do pescoço. Espere, isso foi nos escoteiros.
Educação
Ensinei ao meu filho sobre impostos comendo 40% do seu sorvete.
Vida
Você se torna adulto quando percebe que não é o protagonista do mundo. Ou um personagem secundário. Na verdade, você sequer aparece nos créditos.
Problemas
Eu odiava matemática na época da escola. Creio que fui um pouco injusto com ela. Ao menos naquela época, as contas não precisavam ser pagas.
Conflito de gerações
Eu para minha filhinha:
- Você parece um disco furado.
- O que é um disco?
- É um antepassado do CD.
- O que é um CD?
Aforismo
"Quer conhecer realmente uma pessoa, dê-lhe dinheiro e poder."
Adoraria que alguém quisesse realmente me conhecer.
Heróis
Aposto que a capa do Batman fica presa na porta do carro mais vezes do que ele admite.
Nenhuma Tartaruga Ninja se chama Vincent porque elas já nascem sem orelhas.
Van Gogh
- Abra o presente, você vai gostar.
- Não é outra orelha, é?
- O que?
Vida a dois
O casamento é como uma amizade com benefícios.
Sem os benefícios... e a amizade.
Precisamos conversar
Essa simples frase tem a capacidade de trazer à minha mente tudo o que eu já fiz de errado.
Minha namorada tem uma tattoo de concha na parte inferior da perna, se você encostar o ouvido nela, pode sentir o cheiro do mar.
Namorar nunca foi fácil
