Esposa
Quando estou saindo de carro, ela me recomenda dirigir com atenção. Instantes depois me envia dezenas de mensagens me perguntando por que não estou respondendo.
Filhos
Há três maneiras de conseguir que algo seja feito, fazer você mesmo; Contratar alguém pra fazer; Proibir seus filhos de fazer.
Lição de casa é uma maneira bastante eficiente dos professores poderem avaliar quão inteligentes os pais são.
- Papai, de onde vêm os bebês?
- Compramos eles no Mercado Livre.
- Mas por que levam nove meses pra chegar?
- Ok, você me pegou, na verdade eles vêm do Aliexpress.
Twitter
Sempre que vejo um tweet escrito em árabe, gosto de retuitar apenas por diversão. Agora a Polícia Federal quer falar comigo.
Compromisso
Perdoe o atraso, é que fiquei um tempão tentando, sem sucesso, encontrar uma desculpa convincente para não vir.
Nostalgia
Ainda lembro quando meu velho celular Nokia avisava que a bateria estava acabando, o que significava que me restavam uns dois dias de autonomia.
Conto de fadas
Achei meio machista o final de Cinderela, em que um cara dá uma festa para que as mulheres pudessem fazer um teste para ser sua esposa.
Relacionamento
Quando ela diz eu te amo pelo que você é significa: eu vou passar o resto da minha vida tentando mudá-lo.
Nosso relacionamento anda meio abalado. Não a ponto dela não usar mais aliança, ela apenas a mudou para o dedo do meio.
Esporte
Ideia para melhorar a audiência da Fórmula 1: Metade dos pilotos corre em um sentido, a outra metade no sentido oposto.
Afinidades
Amizade é feita de 5% gostar das mesmas coisas e 95% odiar as mesmas coisas.
Conselhos
Trate as pessoas como você gostaria de ser tratado. Se você for um masoquista, esqueça o que eu disse.
Se alguém lhe jogar uma pedra, jogue-lhe uma flor de volta, mas certifique-se de que a flor ainda esteja no vaso.
Frases iniciadas por "Não leve a mal, mas..." têm uma taxa de sucesso de 0%.
É preciso caminhar uma milha com os sapatos de alguém antes de julgá-lo. A não ser que ele esteja usando sapatênis.
