O Natal bate à porta e, mais uma vez, tenho certeza absoluta de que o Papai Noel será o dono da festa, a estrela do espetáculo. Sempre foi assim. Fala-se muito mais do Papel Noel e quase nada se fala sobre o aniversariante, no caso, o Menino Jesus.
Será que os publicitários têm culpa no cartório? Por que não citam Jesus Cristo nos comerciais? Confesso que não entendo isso, mas deixa pra lá.
E a festa junina? A pandemia prejudicou o evento neste ano e, por falar nisso, conto um causo junino. Segue o baile. Bem que a namorada alertou o Brandão para ele não atravessar descalço o braseiro da fogueira de São João, pois poderia entrar numa fria, quer dizer, entrar numa quente. E bota quente nisso.
Pois foi o que aconteceu: pisou em brasas vivas, com jeitão de lava de vulcão, e foi parar no setor de queimados do hospital com os pés parecendo pata de elefante tal era o inchaço ou edema, como diz o jargão dos médicos.
Vai ver o Brandão, mais teimoso que certos técnicos de futebol, é um homem de pouca fé, o que pode explicar as queimaduras na sola dos pés. Se tivesse dado ouvidos à namorada, a sempre zelosa Margarida, ele não teria ficado um tempão sem andar e, de quebra, sem namorar.
Brandão, nada brando, queria impressionar a Margarida e, sem qualquer preparo, teve a ideia de jerico de caminhar sobre brasas. Não se informou sobre o assunto e não consultou nenhum especialista e, por falar nisso, dizem que os ciganos da Bulgária são craques na arte de caminhar sobre brasas. Eles sabem o segredo.
O pessoal de Bocaina também manja um bocado dessa arte com mais de 120 anos de tradição, trazida ao Brasil pelos portugueses. Católicos de Bocaina têm fé e, pelo jeito, fazem a travessia numa boa. Não se tem notícia de que algum morador foi parar no hospital depois de andar sobre brasas, o que é uma brasa, mora!
Surgiu o boato de que o Brandão não cruzou o braseiro de cara limpa. Um rival, inconformado por ter recebido o cartão vermelho da Margarida (ela o trocou por Brandão), contou pra meio mundo que o Brandão, para criar coragem, encheu a cara no bar do Gervásio e também não dispensou o quentão.
Tomou todas e mais aquela que matou o guarda e toda a corporação, o que talvez explique a falta de policiamento na cidade. Calibrado, fez a besteira e se deu mal como também se deu mal numa festa de São Pedro.
Desta vez, o Brandão cismou de subir num pau de sebo a fim de abiscoitar (que palavra bonita,sô!) o prêmio que estava à disposição do vencedor no cume do mastro. Era uma nota de R$ 100, o que não deixa de ser um dinheirinho razoável em tempos de vacas magras.
Cenzinho à espera do vencedor. Quem se habilita? Pois o Brandão, para desespero da Margarida, se habilitou, mesmo não sendo alpinista ou o Homem-Aranha. Ele tomou a providência de sempre, ou seja, tomou uns quentões a mais, além de outras águas que curió não bebe, enfim, encheu a caveira e lá foi para a aventura.
Como alcançar o topo de um pau de sebo com quase dez metros de altura? Ansioso para pegar o dinheiro, pois tinha uma dívida de jogo, o Brandão começou a subir.
Até que não decepcionou no início, mas depois entrou bem. Não estava nem na metade da escalada e aconteceu o que todo mundo previa. As "garras" no pau de sebo não grudaram direito e Brandão despencou lá de cima. Se esborrachou no chão e não teria se esborrachado se fosse o Homem-Borracha.
Por pouco não caiu dentro da fogueira, que era bem alta e parecia uma fornalha. Com algumas fraturas, o Brandão foi socorrido por uma equipe do Samu chamada por Margarida. Ele não abiscoitou o prêmio, mas no hospital ganhou um biscoito da enfermeira.
DROPS
O candidato gastou tanta saliva na campanha que foi internado com desidratação.
Marco Polo, o veneziano, saía mundo afora. Marco Polo, ex-CBF, não põe o pé fora do Brasil.
No tempo do onça, as onças não corriam risco de extinção.
Passarinho que come pedra sabe o bico que tem.
