Os candidatos estão de volta. Bem-vindos, senhoras e senhores candidatos. Tenho apreço e respeito pela política e pelos políticos. Acho o fim da picada desqualificar e demonizar a política e os políticos. A política é a arte do possível, como se dizia na Grécia antiga. Não só a política como também a economia.
Alguns candidatos precisam se apresentar melhor, ou seja, devem mostrar propostas e projetos, deixando de lado a surrada frase "quero o seu voto" ou o famoso "preciso do seu voto de confiança". Ah, cronista cara-pálida, os candidatos a deputado (estadual/federal) dispõem de pouco tempo no rádio e na tevê, sim, é verdade.
Mesmo com pouco tempo, resumam a proposta. Um exemplo: "Tenho um projeto para melhorar o transporte público". Ótimo. Resuma isso mesmo dispondo de alguns segundos. Não perca tempo com bobagens do tipo "sou isso ou aquilo", "nasci em Xiririca da Serra" e outras besteiras. Vá direto ao ponto. Mostre alguma proposta.
Um deles se apresenta como Fulano da Usina. Que usina, cara-pálida? Usina nuclear? Claro, o gajo deve ser trabalhador de alguma usina de açúcar e álcool, mas isto não tem a menor importância. Muitos candidatos são médicos e policiais. Aí eles abusam.
"Sou a doutora Fulana de Tal", diz uma candidata e já que ela é médica deveria dizer algo sobre a saúde. Preencheria melhor o espaço. Delegados e policiais militares também não aproveitam bem o espaço que, reconheço, é minúsculo.
Outro candidato chamado Kid diz que, se eleito, "vai meter o pau lá em Brasília". Ué, não sabia que Brasília era atriz pornô. O "sobrenome" do Kid em questão lembra um tipo de pão. Já quanto a meter o pau (epa!) "lá em Brasília", o candidato não precisa se preocupar.
A equipe econômica, com suas decisões, faz da população a atriz pornô e, segundo as más línguas, já estaria desenvolvendo o Projeto Caracu no qual o governo entra com a cara e o povo entra com o resto.
DROPS
É como diz o oftalmologista: "É hora de abrir os olhos".
Era tão viciado em maconha que fumava até baseado em fatos reais.
Casamento: o que Deus uniu a incontinência urinária não separe.
Insônia? Tome uma picada da mosca do sono.
Sem cerveja, sem carvão? Vó Ana Conveniência tem a solução. Cerveja importada e essências para narguile. Fone: 99152-2028. Rua das Palmeiras, 199, Cohab.
